Mais trocadilhos futebolísticos irritantes...

Notaste na nódoa da camisola?
Eu Kanouté (eu cá notei)!

O Barcelona só joga com 10 jogadores... porque o Victor Valdés! (vale dez)

Tu vertes água?
O Patrick Kluivert!

My favourite animal is the cat, but Shweinsteiger! (Shwein-is-tiger)

Tens calor?
O Van Buyten...

Can you play football?
Oliver Kahn...

Esta é para fazer concorrência às novelas da TVI...

Conheço um gajo que é um seropositivo porque o seu grupo sanguíneo é o O Rh+ (ser-o-positivo)...

A grande entrevista

Um reporter perguntou a um senhor se este lhe podia dar uma entrevista, o senhor consentiu e deu-lhe uma cana do nariz.

A SIC

O cumulo de um reporter da SIC é:

Alguém lhe perguntar: - Are You sick?

O Chôr Neves

Certa noite em Telhadela , estávamos nós a chegar do Dias (Café), e um individuo do Vale-da-Sapa (que se encontrava com uma piela do caraças) vira-se para nós com uma nota de Vinte Euros na mão e diz:

- Pegaide lá esta nota! Deixem-me só ver de quanto é... Vinte Euros?!?!?! É muito!!!! Pegaide lá metade!

E no instante em que disse aquilo rasgou a nota ao meio.




Esta história é veridica, apesar de não aparentar! ( se não entenderem o título ou a imagem perguntem).

Aproveitando a iniciativa do Rangla

O cumulo de um treinador de futebol é:

Colocar um Livro (ler com sotaque nortenho), na posição Libero.

Desastronomia

Segundo representantes oficiais da NASA, os Estados Unidos vão suspender o envio de sondas para estudar a superfície rochosa de Marte.

Dizem eles que, para o mesmo efeito, é mais fácil e mais económico estudar a cara do futebolista francês do Bayern Munich, Franck Ribery.

Católicodependência II

No dia em que não existirem cardeais para se tornarem papas terão de recorrer à mais avançada tecnologia, nomeadamente electrodomésticos, para que exista um papa.
Sai fumo branco e:

- Habemos Papam!

Ouve-se um som robótico vindo da varanda (parecido com ZZZZZZZ), e aparece algo parecido com uma maquina de lavar roupa.

- Papam ratSINGER!

O canibalísmo

Estavam duas pessoas num Bar, um era canibal, e o outro não.

Pessoa não canibal- Vou querer um Gin-tónico.
Canibal- Eu prefiro um Dal-tónico.




Este trocadilho surgiu numa conversa com uma pessoa que tem cabelo azul: A Maria João de enfermagem.

O "NOVO"

Sejam simpáticos com o novo "publicador" deste Blog, se se sentirem confusos após lerem os poemas, não liguem e aproveitem o momento de confusão para fazer algo que não faziam há muito ( tal como ver todas as novelas da TVI de uma vez).Se porventura se sentirem ofendidos com os poemas retirem o "O" de ofendidos e fiquem fendidos e tapem as fendas com cimento.
O "NOVO" é uma pessoa com boas intenções ( ou será extenções?Nah! Tem o cabelo muito curto para ter extenções. ).




Já que não encontrei uma imagem que se ligasse melhor com O "NOVO", decidi por uma imagem do novo testamento.

A Conserva

A arte da conserva de metades de pêssego, e rodelas de ananás sem a parte do meio, em calda , já é muito antiga.
Sabendo que Portugal já não tem monarquia há cerca de 100 anos, e visto já não existirem rainhas (entenda-se : esposas dos réis) em Portugal, as Caldas da Rainha já têm pelo menos 100 anos.

A CIA

Aqui vai um trocadilho acerca da "Central Intelligence Agency":

- Sabes o nome de uma das mais importantes agências dos EUA?

- Bah! CIA ! (Bacia)

Peço deculpa, mas é o início!

Costuma dizer-se: "Ah e tal, é para começar bem!"... Pois bem, meus amigos, eu vou começar mal!

Para isso, nada melhor que um um poema estúpido! (escrito por gente estúpida)


Quando o Alcino come uma sandes de mortadela

Vivas as avestruzes do foguete
Calmo o voar de um fascinante cogumelo
A roçar o vermelho, seu pupino com carpetes!
Eram amigos, mas só o chão tinha dentes...

Natal primaveril em festa no telhado
Presentes e lábios de bisonte
Hortaliças brilhantes e um olhar estúpido!
Não o trates assim, contemplemos o marroquino...

Pssst! Oh Velha, a comer um cozidinho?
Isso sabes tu, magano, traquina do lenhador!
Descascando batatas aos molhes,
Para mais vertical permanecer, rosas, rosas, rosas, rosas...

Na gramática da Língua Portuguesa diz que "chover" é um verbo impessoal. Tudo bem, mas isto não interessa para aqui agora.

Sim, porque o que vou relatar neste post é fundamentalmente sobre aquilo que me levou a aceitar o convite do Boss Calaari, que por razões óbvias se tinha esquecido de verter as gotas oftálmicas antes de escolher um colaborador...


Decidi aceitar porque tenho a consciência que pouco tenho a dar à blogosfera humorística, a não ser o facto de eu padecer de um problema a que gosto de chamar de "pouca imaginação", o que sem dúvida vai ser alvo de risinhos maléficos. E isto, para quem envereda por um projecto destes, é o essencial: pouca imaginação q. b.!

Sem vos tomar mais tempo, fica aqui a promessa que serei um dos melhores do mundo a escrever mal!

Rangla

Telhadela, e mais nada !

Consta que certo dia, na escola primária, estavam a falar acerca do arquipélago da madeira, de repente uma rapariga, cuja alcunha era Trempes ( se estiver errado corrijam-me) cujo pai era madeireiro decide intervir na aula dizendo algo de brilhante:

- O meu Pai diz que vai todos os dias prá madeira!

As Pêras

Estavam duas pêras a conversar:
Pêra1 - Vamos lá?
Pêra2 - Pêra aí!