MU-PT Continent of Legend

Queria apresentar-vos um jogo on-line, de nome MU-PT, que certamente vos irá prender ao ecrâ horas e horas a fio.Este jogo retrata um mundo de fantasia ,no qual podemos escolher entre diversas classes, e depois aventurar-mo-nos num mundo surreal, com criaturas e paisagens de suster a respiração.

Os jogadores deste servidor ( e falo por experiencia propria) são extremamente simpáticos e acolhedores.

Em nota final deixo os passos a seguir para poder entrar neste mundo e fazer do MU-PT o melhor servidor.

1º registem-se no site mu-pt.servegame.com, e faz download do client

2º leiam as regras do server.

3º entrem no jogo e disfrutem

Calde Verde

Porque é que o Sporting tem Via Verde?
Porque não consegue chegar ao titulo!!!!

Vamos beber uns copos?

Existia uma senhora que nunca tinha sede, porque era constantemente a sedeada (Assediada).

P.S- Já agora se esta senhora fosse real seria assediada por velhos em Mira, por barmans em Aveiro, por psicopatas no Algarve, e chamar-se-ia qualquer coisa como 734ndr4( leia-se : 7 menos 3 igual a quatro vezes "N" igual a "D" a dividir por "R" igual a 4).

Esta Leandra ás vezes...

Estavam três gatos alinhados, os dois gatos das pontas estavam a miar e o do meio estava calado e era gata, como se chama a gata?

R: Entremeada.

Já agora a Leandra é aquela rapariga que usa uma camisola com varios "NOs" e alguns "Yeses"!

Z3 é música?!? Bem pelos vistos Sim!

Epah! se o meu blog fosse o euronews isto era a secção " NO COMMENT" .
Já agora um abraço para a Sara do Vale-da-Sapa que também tem (ou tinha) uma Z3.

Piada Informática 2

Estavam dois Alts a falar:
Alt1- Será que existem teclas semelhantes do outro lado do espaço?
Alt2- Fogo! Lá estás tu sempre a martelar na mesma Tecla

Palavras soltas

Tratamos mal os animais , mas lemos livros que tem a palavra puta no titulo sem nos apercebermos da forma como as pombas cagam nas nossas varandas enroladas em papel de aluminio e com folhinhos feitos de salsa sem tempero enfiada no forno de casa do frankenstein o qual foi comido pelo monstro que também tinha comido uma regueifa na hora h do dia tal no mes de agosto sem notar nas notas que tinha enfiadas no cu sujo de merda a cheirar a repolho mergulhado em fenol proveniente dos mais reconditos cantos da galaxia andromeda com cor de aveztruz sem penas cozidas ao vapor no microondas da fabrica de calçado do porto que sabe a maresia e a Holismo!

Isto é o que acontece quando escrevo o que me vem á cabeça e ás 4 e meia da manhã, como veem a merda não é a unica coisa que tenho na cabeça.
Recomendo este exercicio a qualquer pessoa que tenha alguma actividade relacionada com escrever.

A Dica

Aqui vai uma dica para as pessoas que não têm dinheiro para comprar um porta til:

Passo 1: Vá ao jumbo comprar um spray de tinta do Polegar.

Passo 2: Volte para casa com gasolina do Jumbo.

Passo 3: Entre em casa com a chave feita no Jumbo.

Passo 4: Pouse o Casaco comprado no Jumbo.

Passo 5: Retire os sapatos comprados no jumbo e engraxados com graxa da Auchan e ponha um avental comprado no Jumbo.

Entretanto já deve ter poupado cerca de 25€, o suficiente para ter um porta til.

Passo 6: Agarre no Spray.

Passo 7: Pinte um Til (~) por cima da porta.

Et voilá! Tem um Porta Til.

P.S: A moral desta história é: Verifiquem sempre se existe um espaço entre a Porta. XD

Para se Rirem Um Bocado

xoh parah ux muninux windux!!!**** (vai ser nojento, muito nojento...)

PiTaH.

Eh extah ah palavitah k milhoreh konxegueh dixkivereh exteh irritanteh, max naum menux intriganteh, tipuh deh linguagenheh.

Extah linguagenheh eh, nexteh mumentuh, ah maix belah obrah deh arteh dah juventudeh portuguesah!

Kuantux deh voxex jah naum fikaraum horax ah fiuh ah kontemplareh umah mensagenheh xmx destah extirpeh? Euh jah...

Poix benhe meux amigux, parah minheh, extah akih a xalvaxaum parah uh dextinuh duh noxo paix!


PS1: Se alguém conseguir entender todas as palavras presentes neste post, esse alguém é um campeão!

PS2: Não sei se sabem, mas hoje o tempo esteve um bocado farrusco e muito fresquinho.

O Karl MarXISTRA

Pessoal de Telhadela, este sujeito é Karl Marx, Não, ele não morreu! Ele ainda vive em Telhadela!

Agora descubram quem é!

O cumulo da bola de Basket é:
Entrar na Sesta, e só sair na Segunda.

Eu pressenti que vós tinhéis a ambição de saber...

... Apetece-me uma bifanazinha, daquelas em que o pão está repleto de farinha, a fêvera é mais carne gorda que mais nada, e o clássico nervo sempre a incomodar nos dentes.

Ser ou não ser... bla bla bla

Na Literatura Inglesa, apenas as pessoas com bigode podem ser consideradas Deus, porque:

"You must work hard if you want to bigode" (Be God)


P.S: Luís do tempo de secura aprende a inventar Secas e não faças copy-paste dos comentários!
P.S 2: Rangla já postavas qualquer coisa!

O Xicolate

Como é que se sai de um jogo chamado Kat?
R: Carrega-se no Kit-Kat (Quit Kat)

Insecticida II

Os mosquitos não andam na auto-estrada, porque têm medo dos Raides!

Cão VIP

O cumulo de um cão VIP, é:
Em vez de ser capado normalmente, escolhe o especial K! (Especial Capa)

A matemática está doente!

Na matemática existe um conjunto de números que estão doentes (com HIV). Esse conjunto é o R(zero)+, pois os números são Zero ou positivos (seropositivos) .

Mais trocadilhos futebolísticos irritantes...

Notaste na nódoa da camisola?
Eu Kanouté (eu cá notei)!

O Barcelona só joga com 10 jogadores... porque o Victor Valdés! (vale dez)

Tu vertes água?
O Patrick Kluivert!

My favourite animal is the cat, but Shweinsteiger! (Shwein-is-tiger)

Tens calor?
O Van Buyten...

Can you play football?
Oliver Kahn...

Esta é para fazer concorrência às novelas da TVI...

Conheço um gajo que é um seropositivo porque o seu grupo sanguíneo é o O Rh+ (ser-o-positivo)...

A grande entrevista

Um reporter perguntou a um senhor se este lhe podia dar uma entrevista, o senhor consentiu e deu-lhe uma cana do nariz.

A SIC

O cumulo de um reporter da SIC é:

Alguém lhe perguntar: - Are You sick?

O Chôr Neves

Certa noite em Telhadela , estávamos nós a chegar do Dias (Café), e um individuo do Vale-da-Sapa (que se encontrava com uma piela do caraças) vira-se para nós com uma nota de Vinte Euros na mão e diz:

- Pegaide lá esta nota! Deixem-me só ver de quanto é... Vinte Euros?!?!?! É muito!!!! Pegaide lá metade!

E no instante em que disse aquilo rasgou a nota ao meio.




Esta história é veridica, apesar de não aparentar! ( se não entenderem o título ou a imagem perguntem).

Aproveitando a iniciativa do Rangla

O cumulo de um treinador de futebol é:

Colocar um Livro (ler com sotaque nortenho), na posição Libero.

Desastronomia

Segundo representantes oficiais da NASA, os Estados Unidos vão suspender o envio de sondas para estudar a superfície rochosa de Marte.

Dizem eles que, para o mesmo efeito, é mais fácil e mais económico estudar a cara do futebolista francês do Bayern Munich, Franck Ribery.

Católicodependência II

No dia em que não existirem cardeais para se tornarem papas terão de recorrer à mais avançada tecnologia, nomeadamente electrodomésticos, para que exista um papa.
Sai fumo branco e:

- Habemos Papam!

Ouve-se um som robótico vindo da varanda (parecido com ZZZZZZZ), e aparece algo parecido com uma maquina de lavar roupa.

- Papam ratSINGER!

O canibalísmo

Estavam duas pessoas num Bar, um era canibal, e o outro não.

Pessoa não canibal- Vou querer um Gin-tónico.
Canibal- Eu prefiro um Dal-tónico.




Este trocadilho surgiu numa conversa com uma pessoa que tem cabelo azul: A Maria João de enfermagem.

O "NOVO"

Sejam simpáticos com o novo "publicador" deste Blog, se se sentirem confusos após lerem os poemas, não liguem e aproveitem o momento de confusão para fazer algo que não faziam há muito ( tal como ver todas as novelas da TVI de uma vez).Se porventura se sentirem ofendidos com os poemas retirem o "O" de ofendidos e fiquem fendidos e tapem as fendas com cimento.
O "NOVO" é uma pessoa com boas intenções ( ou será extenções?Nah! Tem o cabelo muito curto para ter extenções. ).




Já que não encontrei uma imagem que se ligasse melhor com O "NOVO", decidi por uma imagem do novo testamento.

A Conserva

A arte da conserva de metades de pêssego, e rodelas de ananás sem a parte do meio, em calda , já é muito antiga.
Sabendo que Portugal já não tem monarquia há cerca de 100 anos, e visto já não existirem rainhas (entenda-se : esposas dos réis) em Portugal, as Caldas da Rainha já têm pelo menos 100 anos.

A CIA

Aqui vai um trocadilho acerca da "Central Intelligence Agency":

- Sabes o nome de uma das mais importantes agências dos EUA?

- Bah! CIA ! (Bacia)

Peço deculpa, mas é o início!

Costuma dizer-se: "Ah e tal, é para começar bem!"... Pois bem, meus amigos, eu vou começar mal!

Para isso, nada melhor que um um poema estúpido! (escrito por gente estúpida)


Quando o Alcino come uma sandes de mortadela

Vivas as avestruzes do foguete
Calmo o voar de um fascinante cogumelo
A roçar o vermelho, seu pupino com carpetes!
Eram amigos, mas só o chão tinha dentes...

Natal primaveril em festa no telhado
Presentes e lábios de bisonte
Hortaliças brilhantes e um olhar estúpido!
Não o trates assim, contemplemos o marroquino...

Pssst! Oh Velha, a comer um cozidinho?
Isso sabes tu, magano, traquina do lenhador!
Descascando batatas aos molhes,
Para mais vertical permanecer, rosas, rosas, rosas, rosas...

Na gramática da Língua Portuguesa diz que "chover" é um verbo impessoal. Tudo bem, mas isto não interessa para aqui agora.

Sim, porque o que vou relatar neste post é fundamentalmente sobre aquilo que me levou a aceitar o convite do Boss Calaari, que por razões óbvias se tinha esquecido de verter as gotas oftálmicas antes de escolher um colaborador...


Decidi aceitar porque tenho a consciência que pouco tenho a dar à blogosfera humorística, a não ser o facto de eu padecer de um problema a que gosto de chamar de "pouca imaginação", o que sem dúvida vai ser alvo de risinhos maléficos. E isto, para quem envereda por um projecto destes, é o essencial: pouca imaginação q. b.!

Sem vos tomar mais tempo, fica aqui a promessa que serei um dos melhores do mundo a escrever mal!

Rangla

Telhadela, e mais nada !

Consta que certo dia, na escola primária, estavam a falar acerca do arquipélago da madeira, de repente uma rapariga, cuja alcunha era Trempes ( se estiver errado corrijam-me) cujo pai era madeireiro decide intervir na aula dizendo algo de brilhante:

- O meu Pai diz que vai todos os dias prá madeira!

As Pêras

Estavam duas pêras a conversar:
Pêra1 - Vamos lá?
Pêra2 - Pêra aí!

Comentem

De acordo com o contador que tenho no site, 158 pessoas visitaram o meu blog, e apenas 7 comentaram, sendo que 2 apenas puseram um link. O que queria pedir é que fossem mais participativos, pois não sabendo o que acham dos meus posts não os posso melhorar.

A política

De acordo com o sotaque brasileiro(sem ofensa, mas penso que a língua brasileira não existe e é apenas um sotaque da língua portuguesa), uma pick-up é uma pickap, ora imaginemos um brasileiro, que se encontra em Portugal, e decide juntar-se à UDP(partido que apoia e procura seguir a divisa do padre Max), este acaba, e seguindo a linha de pensamento acima descrita, por se dirigir á sede, não da UDP, mas sim à sede da ADP (Adubos De Portugal).
Este individuo brasileiro acaba por ficar com a ideia que a política em Portugal não passa de fertilizante químico. O que de facto é mentira pois a política em Portugal, não passa de um fertilizante natural (leia-se: Merda).

Piada Informática

Um informático vai a um restaurante e pede um Byfe.

Empregado: - Desculpe não sei o que é um Byfe.

Informático: - Então, um Byfe são oito bifes!


Créditos ao cesário que serviu de inspiração esta na elaboração desta "piada".

A Rússia é aqui ao lado

De acordo com esta notícia um russo matou duas mulheres à machadada, porque estas teriam esquartejado o seu cão(que muito provavelmente se chamaria vodka) para o comer.

Russo: - Vôdka, minha cão que te aconteceu? Foram vocês seus pêgas, e nem me guardarem uma bocadinho, vou buscar a meu machado e dar cabo de vocês e assim como o carne vossa e o carne do meu cão.

Telhadela

Não podia deixar de escrever sobre a terra das 1002 maravilhas, onde se passam e contam histórias incríveis que certamente ocuparão algum espaço neste blog.
Reza a lenda que certo dia um tal de Manuel Doutor decidiu tornar-se sacerdote, usando para tal feito uma simples bolacha maria, deslocou-se à capela em hora de oração e brandiu da simples bolacha maria , para imitar o padre da paróquia na suposta transformação do pão (ou bolacha) em corpo de cristo, e comungar de seguida. Fantástico como uma simples bolacha transforma uma acção banal em algo que nunca se apagará da memória dos oradores presentes (a não ser que venham a sofrer de alzheimer).

Anti-Tabaco II

Com as restrições que se têm feito no que diz respeito aos locais de fumo qualquer dia é proibido fumar na nossa própria casa.
Aí a ASAE dirá que já não é da conta dela, e o governo criará a CASAE.

Créditos á Carina (Farfalhuda), que participou na elaboração desta "piada".

A àgua dos mortos

De acordo com esta notícia do CM, foi descoberta àgua a 30 centímetros de profundidade num cemitério em Santiago do Cacém .

Agência Funerária:- O corpo vai ser cremado, mumificado ou enterrado?
Viúva:- Nenhuma dessas opções ,acho que vou optar pelo submerso.

TRASH

O governo Italiano decidiu mobilizar o exército para fazer guerra ao lixo. Já se imagina isto:

Sargento: - Recruta!
Recruta: - Sim Sr. Sarjeta...peço desculpa Sr. Sargento.

A escritora Viva!!!

Uma colega minha, referindo-se à senhora da imagem disse:
"Ela escreveu isto enquanto estava viva."
Genial ! Quem é que se iria lembrar de escrever enquanto estava morta?
Não, Não, a morte é para descansar não é para escrever.

Católicodependencia

A igreja critica a troca de seringas nas prisões, para a igreja católica tudo é claro: quaisquer coisas que se espetem no corpo, teem de ser pregos!

Para quem não acredita na teoria do evolucionismo

Aqui vemos não só a evolução duma Vespa num Porco, como também a evolução de um Homem num Porco.

Onde é que este mundo vai parar?

Os tremoços também são gente

As pessoas comem tremoços...

... porque pensam que são smarties amarelos.

O pai natal maroto da RTP

Não é uma piada, mas é algo caricata.
Se não fosse o site da televisão do estado, não estaria a comentar isto.

Insecticida

Não usem insecticidas que cheiram mal, e fazem mal à saúde, use um telemovel para se proteger com a rede.

A lei anti-tabaco

Paulo Bento comentou a lei anti-tabaco antes da passagem de ano e disse : "Se Der Lei (Derlei), é pra ganhar!"

Urgencias

Com o encerramento das urgências e o aumento das pessoas nas salas de espera que atinge o país , qualquer dia chegamos ás urgências do hospital e em vez de dizerem :" o seu cartão de utente por favor" dizem nos : "Utente mais tarde"